UNA HISTORIA CUALQUIERA PARTE FINAL

Hoy voy a ir a trabajar al Banco Central, no me apetece andar mucho, además allí hay una señora con el pelo azul que cada vez que me ve arrodillado en el suelo de la entrada del banco me da cinco euros y con eso ya me apaño un par de días.

Cuando nuestras vidas se cruzan mi días se convierten en Domingo, mi paella en Hamburguesa de un euro, mi botella de Cava en vino de mesa y mi brazo gitano en algún cigarrillo suelto que me vende Camilo, el señor que trabaja en el Estanco. Yo también lo tenia todo, un trabajo, una mujer y un hijo. Una tarde de duro trabajo una de las puertas de mi cerebro me la dejé abierta, la consecuencia de esa dejadez fueron cinco puntos en la ceja de mi responsable de sección, un despido procedente, una denuncia por parte del agredido, los papeles del divorcio de mi mujer porque ya no me aguantaba y el seguir la vida de mi hijo desde la distancia, escondido entre los arboles del colegio y los bancos del parque ,bancos donde quizás algún día dará su primer beso con sabor a chicle de menta y regaliz.

Voy a entrar al banco y me encuentro otra vez allí sentado a ese pobre diablo, como siempre le dejo cinco euros, por lo menos que el día se le haga mucho más fácil. Muchas veces tengo ganas de pararme y preguntarle que es lo que sabe hacer y darle algún trabajo en casa , pero entre las prisas y el cabreo permanente que me dejó mi marido no he encontrado el momento para hacerlo.

Al cabo de un rato salgo del banco con ganas de suicidarme, estoy cansado de estos niñatos recién salidos de la carrera que ven en mi a vieja pirada con medio cuerpo metido en el hoyo. Mañana me cojo un vuelo a Mónaco y me dejaré morir entre la infelicidad de estar enamorada toda la vida de un hombre que nunca puede decirle lo que sentía por el que dirían nuestras familias. En cambio la vida me regaló una cadena perpetua con un ser vomitivo y altivo, prepotente y egoísta que su corazón se paró mucho mas tarde de lo que su alma se merecía. Abro la gran puerta corredera que me separa de la calle y me quedo mirando al señor del cojín negro, abro el bolso y le dejo caer un cheque al portador de los intereses que me rentaron el capital de una de las empresas de mi marido, que diablos, a mi no me va dar tiempo a gastarlo y no tengo familia a quien dejárselo.

Una vez recuperado del susto decidimos parar a tomar el aire, pongo las luces de emergencia y aparco en la esquina del Banco Central. María sale del coche cansada y a la vez decida, se acerca a mi, me coge de la mano y me dice lo que yo ya sabia, que no estaba enamorada de mi y que ella no se puede hacer cargo de Saray que yo siempre he querido ser padre y que no me va a pedir nada, sólo quiere seguir con su trabajo y que yo me haga cargo de la niña. Me quedo en shock y mi cuerpo responde con un abrazo, un abrazo frio e inexplicable., hace tanto tiempo que nuestros cuerpos no se rozan...empiezo a llorar....

Ya no aguanto más o se lo digo ahora o reviento, me siento muy mal por decírselo en este momento tan importante de su vida. Una vez soltada la primera parrafada lo difícil ya ha pasado, el me mira con los ojos llenos de lágrimas y me abraza, no hace falta las palabras , solo hay que afrontar las cosas como vengan, porque hagamos lo que hagamos nuestro Destino ya está escrito y tenemos que hacer lo que tenemos que hacer sin pensar en el miedo que podamos sentir a quedarnos solos.

UNA HISTORIA CUALQUIERA PARTE I

El sonido perdido de un claxon me despierta de golpe, abro los ojos y lo primero que veo es una señora bajándose de un taxi ayudada por su bastón de madera de roble con empuñadura de marfil.

Poco a poco vuelvo a la realidad, esta puta realidad que me rodea con sus grandes brazos de cristales rotos que se clavan en mi espalda, en esa espalda llena de culpabilidad que cargo cada dia.

Recojo las cuatro cosas que forman parte de mi vida, mis cartones, mi viejo cojín de color grana y mi carro repleto de cosas que jamas iba a pensar que me iban a ayudar en una de las cientos de vidas que disfruta una persona como yo, una persona enganchada a la droga y al alcohol.

Son las nueve de la mañana y tengo por delante todo el día para seguir preguntándome como he llegado a esta situación y que es lo que he echo mal en estos cuarenta y cinco años. Supongo que mi forma de ser y de pensar me ha ayudado bastante, el decir lo que pienso sin pensar lo que digo, el ser lo suficientemente egoísta para no tener miedo a la soledad a echo convertirme en lo que soy , un verdadero payaso con la sonrisa tatuada ahogada en cualquier barra de bar, ahogada como los trozos de vida que tengo desperdigados por los bolsillos de mi gabardina que también ha sufrido el duro y rápido paso del tiempo.

A duras penas he podido bajarme del taxi si no es con la ayuda inestimable de ese dichoso bastón que me recuerda la figura del bastardo con el que estuve casada más de cuarenta años.

Hoy tengo visita con el tipo del banco, no se como quiere que le diga que soy la única heredera de toda la riqueza que mi difunto marido consiguió de la forma más ruin que una persona pueda conseguir, robando, mintiendo y pasando por encima de todo lo que se le ponía por delante.

Ahora el niñato este me quiere convencer para que no saque la pasta para irme a Mónaco a vivir y fundirme la pasta en joyas, casinos y tíos que den alegría a este viejo y vivido cuerpo.

La gente se queda mirando y se pregunta como una vieja de casi ochenta y dos años viste de Prada, tiene el pelo teñido de azul y se deja ver del brazo de chicos con edad de aquellos nietos que nunca tuvo por el cruel destino que se cruzó en su camino. Por todo lo que he conseguido en mi vida he llegado un punto que soy sincera conmigo misma, no soy feliz, no lo fui ni creo que para lo que me queda de vida nunca lo seré. ¿Y porque no lo fui? Porque no estuve en el tiempo ni en el lugar oportuno.

La frenada de un coche hace que mi pensamiento desaparezca de mi mente tal y como vino , sin hacer ruido y sin avisar. Al volante, la cara de un joven con la cara desencajada pero con unos ojos llenos de vida , vida que a mi se me consume a pasos agigantados. De pronto veo asomarse entre medio del reposa cabezas un dulce rostro pidiéndome perdón con la mirada repleta de miedos, ignoro lo que ha estado a punto de suceder y continuo con mi lenta peregrinación a través del interminable paso de cebra.

Eduardo casi atropella a la anciana, entiendo que esté nervioso por ser padre, pero le he dicho que me encuentro bien, que no hace falta que corra, solo he dilatado dos centímetros y esto va para largo. Nunca debimos ser padres, el esta emocionado y con ganas, pero yo creo que ha venido en el peor momento, los accidentes se pagan, y lo de Saray lo ha sido. Llevo tiempo dándole vueltas a la cabeza, quiero dejar a Eduardo y no se como, una cosa me ha llevado a otra y ahora me encuentro en el asiento trasero de un coche que todavía no he terminado de pagar y siendo la madre de una niña que va a truncar mi ascenso meteórico en el Buffet de abogados de mi padre. Ademas desde que sabemos que vamos a ser padres nuestras vidas cambiaron, sobre todo la mía, ahora me siento mas agobiada y todo el día observada y juzgada con lo que debo o no debo hacer o comer, como si la gente no tuviera suficiente con su propia vida y tuviera que asomarse por la mía.

Maria esta muy rara, ella me dice que es del embarazo , que tiene las hormonas disparadas, pero yo noto que ya no siente nada por mi y que esta a mi lado por pena, la veo triste y me da la sensación de que no sabe como decirme que ya no me quiere. A veces por las noches cuando no puedo dormir me asomo a la ventana y me gusta mirar las pequeñas luces que parpadean en el cielo, nunca quise vivir al lado del aeropuerto pero Maria necesitaba estar al lado de su trabajo, y todos sabemos que su trabajo es lo primero y ahora yo me encuentro en el ultimo lugar de la lista de sus deseos. Solo pienso en Saray , la pobre, tiene que ser muy fuerte porque va a tener una vida muy dura con la madre que le va a tocar, me siento solo, me siento triste , siento que ya no me siento a su lado.

HASTA PRONTO Y HASTA SIEMPRE

Hoy es un día agridulce, agrio porque cuando levante la vista ya no te veré , porque ya no te volveré a oír cantando la canción del Guardaespaldas, que por cierto, lo haces fatal. Agrio porque se va un Géminis que con sus defectos y con sus virtudes va a dejar un silencio que muy difícilmente se va a llenar... (Gracias a Dios)

 Va a ser dulce porque has decidido abrir la puerta de tu jaula para volar bien lejos, te has armando de valor para tomar una decisión que te ha costado mucho tomar. Sé que tienes miedo, sé que te preguntas muchas veces si has echo bien o mal, pero como siempre te digo, sólo el tiempo te va a responder a todas tus preguntas. Es dulce porque seguro que la vida te va a cambiar y te va a sonreír, porque este cambio lo necesitabas y porque sabes que ya no había mas solución que coger tus cosas y escapar sin echar la vista atrás, sobre todo, no mires atrás.

Me acuerdo la primera vez que te vi , me empezaste a hablar como si me conocieras de toda la vida y ahí me di cuenta de que seguirás haciéndolo hasta ahora, acuérdate de respirar , es muy importante entre frase y frase, puede que hasta eche un poco de menos tus monólogos y tus cambios de humor, no te preocupes, a mi me  pasa lo mismo , lo que pasa que soy mayor que tú y lo intento disimular, aunque a veces es imposible.

Sabes lo difícil que es ser Géminis en este mundo , que muchas veces somos unos incomprendidos, que ni nosotros mismos nos conocemos, que no se pueden tener tantos sueños en este mundo, que no se pueden coleccionar tantas cosas a la vez y que no nos podemos cansar tan pronto de las cosas, hoy ya no te dejan soñar, y nosotros a pesar de todo seguimos intentándolo y enamorarnos cada día de las cosas que son gratis, porque que nunca se te olvide, lo más importante en la vida es todo aquello que es gratis.

Hoy este rinconcito de Nube te lo dedico a ti, y ahora voy a hacer como aquellas madres que te dicen que llames cuando llegues a donde quieras llegar, que te abrigues cuando el frio no te deje pensar, que cuentes hasta diez antes de contestar, que te tomes la vida como es, que cuando se te atragante te la bebas en un vaso de tubo, que los problemas surgen y se solucionan, que la vida es muy bonita, que ella te acaba de guiñar un ojo y le tienes que coger de la mano y caminar, que no estás sola y que aunque te lo tomes a mal, siempre te voy a decir lo que creo que haces mal y te voy a felicitar cuando creo que lo haces bien. ¿Y sabes porque? Porque siempre voy a estar ahí, aunque sea de lejos, aunque sea en silencio.

Cuidate mucho rubia.

COLONIA GUELL Y CRIPTA DE GAUDI

En Santa Coloma de Cervelló se encuentran dos lugares que no podemos dejar de ver. Uno es La Colonia Guell, Colonia Industrial de origen Modernista que te transporta a otro siglo sin apenas moverte de casa.Lo que más nos llama la atención de este lugar es su encanto y sobre todo su tranquilidad. Si alguien quiere pasar una mañana tranquila y agradable y le apasiona el Arte Modernista lo recomiendo.De la Colonia podemos destacar:

Ca  L´Órdal es el único edificio de Viviendas de la Colonia

Ca L´´Espinal es el edificio donde vivía el Administrador de la Colonia 

El Convento de las Monjas Carmelitas

A tan sólo unos metros de la colonia se encuentra La Cripta de Gaudí uno de los tesoros más desconocidos del artista. Esta Iglesia destaca por su luz, sus materiales Su parecido a la Sagrada Familia hace de la obra un verdadero regalo para los ojos de los interesados en el Arte Modernista y del arte en General 

Exterior de la Cripta

Vidriera

Interior de la Cripta

Impresionante juego de luces

Parecen dibujados a mano

Mezcla de formas y elementos

Mosaico Exterior

LA ÚLTIMA FUNCIÓN

“No siempre quien sonríe es feliz. Existen lágrimas en el corazón que nunca llegaran a los ojos “

Una vez acabada la función y de que los allí presentes abandonaran el teatro de forma ordenada y acompasada me llamó la atención una sombra reflejada en la cortina grana del telón, tras unos segundos inmóviles, la pequeña sombra se convirtió a medida que iba avanzando en una pequeña niña de grandes ojos garzos y un pelo rubio rizado que le llegaba hasta la altura de su graciosa cintura.

La niña me cogió de la mano y me hizo sentar en el borde del escenario con nuestras piernas colgando como si estuviéramos viendo nuestra primera puesta de sol. Estuvimos callados durante varios minutos mirando a través de la oscuridad,observados por la soledad de unas butacas y siendo testigos de la debilidad de los focos que poco a poco se iban apagando debido al paso inexorable del tiempo.

Llevaba veinte años dedicándome a esto de hacer reír,ser cómico en una España donde se pasaba hambre era una tarea muy cruda. La niña se acercó a mi,me susurró unas palabras al oído y luego se incorporó y abandonó el teatro de la misma forma como entró, en silencio.

Los años siguientes fueron un calco del primer encuentro con aquella niña misteriosa, mucha hambre, pobreza y caras desconsoladas, la misma que la mía antes de salir al escenario, cada vez mas viejo, cada vez mas cansado, cada vez más de todo. Con el paso de los años surgió una relación muy especial y la niña tímida y vergonzosa de los primeros encuentros se convirtió en una adolescente avanzada a su tiempo, responsable, alegre y dicharachera que me hacia reír sin que nada más me importara en ese preciso momento.

Pero todo eso se truncó en uno de los Veranos que acudí de nuevo a ese pueblo rodeado de grandes y majestuosas montañas, aquella mujer rubia de ojos azules no acudió a nuestra cita anual, al principio, no le di más importancia, pero si lo hice cuando me sentí amenazado por el mismo silencio que vino a visitarme momentos antes de conocerla.

Ya no se reflejaba ninguna sombra en aquel mismo viejo telón grana de hace años, no noté su mano aparentando la mía y no puede escuchar más aquella risa romper como un cristal contra las paredes de ese viejo teatro igual de viejo que yo. Algunos de los vecinos comentan que pasado un tiempo encontraron el cuerpo de una mujer rubia con una nota apretada fuertemente en su su mano en la que rezaba:

“Mas que besarla, más que acostarnos juntos, más que ninguna otra cosa, ella me daba la mano y eso era amor “

EL MISTERIO DE LA CASA ARANDA

VALORACION:

Madrid a finales del siglo XIX: el joven subinspector Víctor Ros, es llamado a la casa de los Aranda. Parece que una extraña maldición relacionada con la Divina Comedia, de Dante afecta a este lugar. Aurora, una joven recién casada, ha intentado acuchillar a su marido tras leer un párrafo del libro de Dante. Al mismo tiempo, Lola, una prostituta y amiga de Víctor le pide ayuda ya que tres de sus compañeras han sufrido una muerte violenta. Aparentemente los dos casos no están vinculados, pero muy pronto Víctor sigue varias pistas.

UN CAPRICHO DE LA VIDA

Llego a casa, abro la puerta y no encuentro a nadie, hoy tengo un mogollón de deberes y la verdad es que no me apetece nada, prefiero ponerme los cascos y tumbarme hasta la hora de cenar y dejar que pase el tiempo, que más da, no hay nadie que me diga lo que tengo que hacer, he llegado a pensar que a nadie le importo, ni mis propios padres se preocupan de mi, solo de mis malditas notas, ¿Acaso les pido las suyas? ¿Donde están cuando yo lo necesito ? ¿Porque son todo reproches? Se pasan todo el día fuera de casa trabajando y cuando llegan a casa sólo hago que oírlos discutir a través de la pared de mi cuarto.

Los días en el Instituto se convierten en un castigo diario, ahora hay un grupo de chicos que la han cogido conmigo y antes de entrar me quitan el dinero, me pegan collejas y me escupen. Yo se que no lo hacen con mala intención, solo lo hacen para hacerse los tipos duros delante de las chicas que se ríen tapándose la cara con las carpetas forradas de fotos de Justin Bieber.

Bueno hay una chica que no se ríe, su nombre es Raquel y bajo esos enormes ojos azules yo sé que se esconde un poco de comprensión y porque no decirlo, mucha pena, que para mi es mas que suficiente para sentir algo más especial En clase,los profes no me entienden,dicen que ando distraído con mis dibujos, me encantaría ser Tatuador, pero es que las clases me aburren, es como si este tiempo no me sirviera de nada, quiero que pasen los años y poder ser independiente para hacer lo que yo quiera, solo faltan trece meses para hacerlo, lo tengo todo pensado, les voy a decir a mis padres que dejo de estudiar, mi intención es ponerme a buscar trabajo por las mañanas para costearme el curso de Tatuador por las tardes. Se que no les va a gustar lo que les voy a decir, pero si no están de acuerdo es su problema, me iré a vivir a casa de mi abuela , ella es la única persona que me entiende, si ella faltara me vida no tendría sentido, además, ella a sido la única que se ha preocupado por mi y me ha criado desde que yo tenia uso de razón. ¿Porque es todo tan difícil?

Me conecto a Twitter y los insultos no cesan, ya empiezo a estar acostumbrado a leer “Gordo de Mierda”, “Bola de sebo” “Tu madre no te parió, tu madre te cagó” y así hasta altas horas de la noche, hasta que yo decido apagar el móvil, volverme a poner los casos y dejarme llevar, ser dueño de mi propia vida, una vida de dibujos y acordes que no me sirven para quitarme la idea de abrir la ventana y tirarme al vacío, acabar con esta mierda de vida , lo haría sólo para hacerles culpables a mis padres y todo por ser un tío obeso, un poco manazas y bastante patoso con las chicas. Pero luego me viene el recuerdo de Raquel y de mi pobre abuela y por un momento me quito la idea de la cabeza. Yo se que para Raquel seria aquel pobre chico incomprendido que tuvo el valor y la fuerza de acabar con todo ese dolor, para mi abuela seria la excusa perfecta para no venir a casa a aguantar los reproches de un hijo maltratado por su padre.

Son las nueve de la noche y oigo la puerta cerrarse y el ruido de unas llaves acercarse hacia mi, pican a la puerta, debe ser mi padre, mi madre nunca lo hace, su cara es la de un hijo muerto de miedo, apenas tiene fuerzas para articular palabra.

-Hijo, mañana no tienes que ir al Instituto... es la abuela.... la entierran mañana, Encaja la puerta como siempre, sin apenas hacer ruido, siempre de puntillas por la vida,cobarde de mierda!!!

Enciendo el móvil para poner en el Twitter lo que realmente siento, para que se entere todo el mundo lo que siente un adolescente de más de noventa kilos, pasado un minuto recibo un mensaje de whatsup,

“Hola soy Raquel , mañana si te parece quedamos en el parque a las siete, no faltes, por Dios, que vergüenza, nunca antes había hecho esto” por favor, no contestes a este mensaje,hasta mañana ”

La vida es así de caprichosa, te mete en una bola de cristal, te agita fuertemente y luego las cosas no están en el mismo sitio donde las habías dejado.